★ 早見逃げ道

今日は休日ということで、久々に昼まで寝る。

起きてコンビニで適当に飯を買って食い、ダラダラと過ごしつつも練習をする。

夕方6時からレミオロメンの練習。

2曲増やしたのだが、練習量が絶対的に足りない。

かつ、意外に難しい。今まで使ったことがない様なコードがちょいちょい出てくる。

特にやりたいと思っていた「電話」の冒頭のアルペジオは、

指をグワッ！　と開かないといけないため、厳しい。

結局、終始微妙な合わせとなってしまった。



どうも最近のバンド練習は、自分が原因で微妙になってしまう。

原因は明らかなのだが、今更どうする事も出来ない。

自分の練習時間を取ろうと思えば思うほど、

何だか追い込まれてしまって、何というか、精神の浄化が出来ない。

それでは、俺にとっては本末転倒で、

今まで趣味と言うか、心の安定剤だったものが、

仕事のように、自分を追い詰める物になっている。

結局、何に関してもそれが付いて回ってくる俺は、

やはりオールマイティで留まって、エキスパートにはなれないらしい。

恐れて、何とかして聞こうとしなかった宣告を、自分で悟った気分。

たかだが20年くらいで、何をそんな、と言われれば、そう。

だが、多分、そうなんだろう。うん、恐らく、そう。

だから、どうにかして、丸めこんで、思考停止して、

受け止めるという荒行をしなければならないのだろう。

何をしたって楽しくて、何をしたって疲れてしまう。

そうやって生きていく、ことになっている。生きていく！



あうあうあー。

歌ったことのない歌、演奏したことのない曲、初めて耳にする曲ばかりが、

俺の頭の中をぐるぐる、と、回っているんだ。

今はどうにかして逃げて、後でどうにかして、戻ってこれたら幸いだ。



先にあるのは、高揚か？　その先には、絶望？

他人を信じれないのは、俺が悪いからなのか？

抑鬱得点が満点なのも、俺が悪いからなの？

全部俺がいけないのか？

クエスチョンマークばっか使いやがって、馬鹿なんじゃねぇの。



明日も昼からシロップの練習。

曲を、練習、しなければ。